Состриг длинные волосы
Теперь у меня ирокез!

Помогите себе л-л-л…жить

Да, можно было назвать опус — «ода лжи». Но кто же станет читать такое, приметив в ленте? Никакого «как»-а, нет базвордов в заголовке… Фигня какая-то.

Well, всё не так просто. Фигня будет пособляющая. Блогеру, маркетёру, офисному сотруднику. А главное — клиенту-читателю, «с волками живущему».

Девять правил приемлемой лжи, которые помогут вам завоевать доверие окружающих, продвинуться по службе, писать успешные статьи… а также — разбираться в мире живущих по этим правилам особей.

1. Лгите. Вы слышали понятие «ложь во благо»? (у тебя голова совсем не квадратная (шёпотом: «мой кубичек…»); вы доживёте до ста двадцати (коллеге, шёпотом: «безнадёжен») Так вот, для достижения целей, так можно маркировать вообще любую ложь. Любую! Цели-то благие. Ну какие же ещё? Ведь это так классно — стать богатым, любимым, успешным, влиятельным… У православных есть даже шанс позже всё замолить. Прочие — лгите свободно, у вас Б-га нет.

2. Преувеличенно радуйтесь. Подарку, звонку приятеля, новой машине начальника. Можно цокать языком (кто умеет), хлопать себя по коленкам (это легче), присвистывать и крякать. Если вы обычно придерживаетесь формального стиля общения, то можете «в запале восторга» даже подвыбить из брюк край рубашки, а потом, псевдостыдливо посмеиваясь, вправлять его обратно. Подействует ещё лучше.

3. Соглашайтесь с бредом. Делать это лучше наедине, во избежание общественного неприятия. В курительной комнате, опустевшем зале столовой… Ситуация такова: ваш коллега (с большим потенциалом повышения), полускрытый фашист, краснея белобрысым лбом, ведает вам о превосходстве «ррюссских», над этими… ну… прочими. А вы прозрачно смотрите на него, и киваете. Но не подкивываете, мол: пой птичка, пой, а именно — киваете. Киваете вдруг. Глубоко и горько. После этого, для профилактики, неплохо встречать его в коридоре, приветствуя приподнятым (только вам двоим, хехе, понятным) кулаком. Союзник обеспечен. Как вариант, в нужный момент забудется, что вы — «жид», «ара», «хохол», или кто-там ещё…

4. Учите спортивные правила. Это не очень сложно, они все (почти все), придуманы с расчётом на потное конобыдло. Ещё хорошо бы знать турнирные таблицы чемпионатов ключевых (в вашей стране) видов спорта. Имена игроков. Важно — иметь «отходные фильтры». Поясню. Имена игроков прошлого. Например во время беседы о футболе, как раз в тот момент, когда с обсуждения технического момента, перешли к общефутбольному философствованию, можно удачно ввернуть Фалькао (Гаринчу… да хоть Пеле, хотя лучше — не Пеле). Сказать: «вот Фалькао бы… хотя…» и затянуться.

5. С удовольствием курите. Или с негодованием не курите. В зависимости от ситуации. Сюда же добавим ваше уместное «вегетарианство» (или наоборот — «мясоедство»). В некоторых странах прокатит «соблюдение кашрута», «отказ от свинины», «резкая любовь к собачатине (крольчатине, крысятине, жареным тараканам…)». Не забывайте любить (или не любить) норковые шубы. Действенный пример полярного отношения к норке (в зависимости от собеседника): «да что им, этим крысам волосатым», и: «держал как-то в детстве (счастливая слезинка), такая красотулька, ну как их можно убивать…»

6. Сочувствуйте. Поводов всегда будет предостаточно. От задавленной бульдозером кошки секретарши, до неработающего клиентского диска ай-ди-и. Клиент пришёл, с диском в руке. Он готов к вашей холодности и нежеланию помочь. Он готов к этому, он практически этого ждёт. Может быть он готов ругаться. По лицу можно легко определить, можно ли его легко послать, съев денежки… Но зачем? Разве так сложно состроить сочувственную гримасу? По-ну-не-может-быть-кать? И только потом съесть денежки, послав. Социальный момент! Он важен. Но об этом — позже.

7. Благодарите. Поблагодарив в троллейбусе, за отдавленную ногу, можно вдобавок отхватить по роже. Но то — в троллейбусе. А вот в офисе — совсем другое дело. Поблагодарите коллегу, утащившего к себе на стол ваш сшиватель. (Брат, ты не представляешь себе, как меня задрал этот чёртов сшиватель. Я всё время им щёлкаю, когда читаю документы, ну прямо манечка (хехе). Если бы ты его не утащил, я наверно свихнулся бы вконец. Кстати, как раз сейчас он мне по делу нужен, можно?).

8. Любезничайте. Объектов всегда полно. В этом случае ложь нужна особая, приобретаемая чередой долгих тренировок (можно переборщить и влезть во флирт, что — себе дороже). Однако комплименты стареющим (и добреющим (в области крупа) секретаршам, забавные брелочки — уродливым (но гениально толковым) очкаритэссам, работают безотказно. Если вы гей (хм-м-м… или лесбиянка) — любезничайте с секретаршами без боязни и с утроенной силой. На моих глазах ловкие экземпляры добивались таким образом нешуточного офисного влияния.

9. Принимайте советы. Особо дебильные — записывайте (да, это «о вареньях» и о том, «как лучше менять колесо»). Зажав в кармане шпаргалку, можно осчастливить советчика тем, как вы поменяли колесо, и не были никем сбиты, только благодаря его вовремя переданной мудрости.

А теперь — обещанный социальный момент.

Вы много раз слышали выражение «социально». От сетей (этих уродских), до оценки сервиса и похвал частностям очередной, затянувшей положительно всех, онлайн-игры. А о значении задумывались? Старик Гоббс, с его: «общество — это борьба каждого, против всех остальных» никуда не делся. Он всё так же прав, как двести лет назад. Просто правила изменились. «Со-ци-а-ли-зи-рова-лись». И вместо бойцов с открытыми забралами, пришли «шпионы-исаевы» с искусственными улыбками, заученными правилами поведения и наведения.

Хочешь много продавать? Быть читаемым, востребованным, успешным? Лги! Скрывай своё лицо и мнение, и просто лги. А когда (под водочку) в натруженную лицемерием голову придёт мысль: «как же я вас, уродов, ненавижу!» — улыбнись, и вспомни меня.

Оцени пост: 

Добавь в закладки: 

Рекомендую следующие посты по теме:

• Американский Блогованька Жуков
• Тестфрикзру — мой обзор на сайт обзоров
• Киллер-идея для мегапопулярного блога
• Жёлтенькие страницы интернета
• Высокая гора