Ищи в блоге:
Подпишись:
Ниже — подписавшиеся:
Мои темы:
- Soft-art
- Ui-fantasia
- Usability
- Акция
- Бесплатное
- Блогинг
- Виджеты
- Гаджеты
- Дизайн
- Дизайнфрик
- Жизнь
- Идеи
- Разное
- Реклама
- Школа
Блогролл:
Уллляхля!
Зыббо...
В девяносто четвёртом году я приобрёл свою первую пару итальянской обуви. Туфли стоили освежающе дорого — двести семьдесят долларов. Они излучали качество, тепло, радость и ещё много всего, что может излучать объект оправданного обожания. Во всём чувствовался умный точный и любящий глаз, и рука мастера. На коробке была кожаная нашлёпка: «сделано руками». Ничего особенного, косвенное свидетельство о том, что деньги плачены не зря. Но это стало символом качества в моей, тогда ещё только формирующейся системе ценностей. Не важно, сделана ли вещь на фабрике, или на верстаке за домом деревенского умельца, не важно даже, прикасались ли непосредственно к ней человеческие руки. «Сделано руками» я перевожу как «продумано головой».
Много вещей заслуживают той нашлёпки. И оглушительное количество — не заслуживают! Но оригинальная подача итальянских маркетологов не стала индустриальным стандартом. Решать приходится нам. На месте, или (что гораздо хуже) — по прошествии месяцев использования, полных разочарования и досады.
Японские учёные изобрели оригинальный способ реакции потребителя. Способ этот несколько партизанский, но довольно остроумный и симпатичный. Аналоговый гаджет — миниатюрная кассета-диспенсер с двумя типами наклеек: «сделано руками» и «сделано кривыми руками». Наклейки подаются при нажатии на кнопки по краям диспенсера, с характерным щелчком. Маркировка кнопок — красная (или синяя) точка в центре, появляющаяся при первом использовании. Отныне реакцию можно оставить прямо на объекте оценки.
Вежливые учёные разработали своеобразный кодекс использования наклеек:
1. Старайтесь не использовать наклейки даром; будьте объективны.
2. Не вступайте в «войну наклеек» с потребителями, оценка которых не совпадает с вашей собственной. Не заклеивайте чужие мнения.
3. Порча внешнего вида оцениваемого продукта не сделает вам чести. Клейте в приемлемых местах (приводится схема с примерами).
4. По правовым причинам, клеевой состав, используемый в наклейках позволяет легко счищать их. И это значит, жизнь наклеек не будет долгой. Фотографируйте результат, всегда, когда это возможно. Виджеты-минигалереи для всех крупных социальных сетей будут разработаны в ближайшее время.
Ещё несколько картинок из промо-буклета гаджета:
Часть вторая:
Ребята, где берег?
Тот, кто когда-нибудь искал на фотостоках картинку по тэгу «фриланс», живо представит себе следующую картинку: почему-то-всегда-китаец, в распахнутом костюмчике от Зара™, босой и взьерошенный, лежит на дизайнерском кресле, с лэптопом на безволосом животишке. За спиной у него — невошедшая в кадр счастливая жена, детишки, жидкокристаллический телевизор и мопс Гуго. Под домом новенькая модная микромашинка. Во рту — «спагетти-болонэз». В кармане — коллекция кредиток. В спортивном зале — шумные умытые друзья-в-джемперках, галдят, поджидая, когда же он поставит последнюю пластиковую хрень на сайт компании «Гиперигрек», тцыцыкнет пальцем по enter’у, и приедет играть с ними в кегли…
Если бы я имел время, сноровку, отрицательный коэффициент креативности (короче — был бы хакером), я хакнул бы фотосток с одной лишь целью: заменить альты вот этих всех картинок на «авотхуй!» (простите мой французский).
Крупные клиенты — это совсем не «три толстяка» из сказки. В плане размера отдельного безобразного тела. Они делятся на ма-аленьких червячков-клерков, руководителей проектов, секретарш-для-работы и для-лёжки (куда же без них…) И доступ найти м-можно. А вот заказ — нельзя. Ну правда, всего лишь вчера я (Я, Я-ааа!) делал вот этот ваш сайт, баннер, заставку, интерфейс. Вот этими худенькими ручками. И верите, честное слово, со вчера не то что никуда их (для искривления) не совал, но даже не мыл. Может мы… как-нибудь… А? Шучу, мыл, конечно. Что? Всё-равно нет шансов? Ну, извините.
Клиенты средние — готовы. Чтобы не долго и без гримас. Готовы и по твёрдому тарифу: цену агентства делим на… (кто больше?) …на пять. Злобно сплюнув и согласившись, ты получаешь техзадание (в котором вопреки правилам грамматики, корень и источник идей — «зад»), задаток (опять «зад», ну чем не наваждение?) и девочку-на-телефоне, ответственную за связь и выполнение (обязательные особенности последней: невнятный говор и полное отсутствие юмора). В итоге: сотня (0 юмора) звонков в день, расшатанные нервы, навсегда убита вера в человечество. На кармане — чек на выплату «+90» (это когда реальные бабки заходят на счёт (если заходят) — через три месяца).
О мелких клиентах (в моём случае это ночные клубы и прочие голосисечно-развлекательные забегаловки) можно писать романы в стихах Гавриила Лубнина. Коротко. Тэги: тупость, жадность, отсутствие вкуса, тупость, туалетный юмор, жадность, жадность, жадность, фантазия лобковых вшей (уровнем и териториально), отсутствие любых понятий, необразованность, безграмотность, необязательность. Рассчёт — наличными (оуе). Постоянное полунаркотическое ощущение присутствия в анекдоте наяву.
Итоги блэк-энд-вайтом
Блэк:
расшатана психика, бессонница, подубит желудок, стал непроходимым циником, потерял друзей, угробил машину, завязан на бухгалтера-адвоката-налоговую.
Вайт:
зарабатывал две свои обычные до-того-шные зарплаты в месяц (около пяти штук зелени), жил (правда безвылазно) в дорогом месте, стал непроходимым циником, накупил цацок(тряпок)-мечты, многое нашкурно понял в бизнесе и рекламе.
Эпилог
Плюнул на всё, устроился работать дизайнером-артом на Большой Телеканал, получаю приличные деньги, лениво и дорого фрилансерствую, освободил время для блога, путешествую. Обзавёлся семьёй, хорошим аппетитом и абонементом в приличный спортзал. Чего и вам желаю.
Часть первая:
На волю, в Пампасы!
Пост Юры Гугнина, с примером о пекаре, который пытается стать бизнесменом, сильно меня растрогал. Потому что я сам — (сомнительный) герой подобной истории. И могу рассказать о собственном опыте, «с картинками» и сдержаными рыданиями в паузах.
Я конечно не пекарь, я — дизайнер. Но жаркой работы хлебнул изрядно. В пору ученичества, вырезая из фотографий волосатые объекты (кто знает — поймёт), я мечтал об офисном кресле дизайнера лэйаут-мэйкера. Он де, лодырь, целый день ворочает объектами готовыми, насвистывает под нос песенки, а получает вдвое против моей жалкой тыщи. Что говорить, прошло время и нырнул я в заветное кресло. Издалека стали слышны «заявки» клиентов. Пока ещё только смутно и приблизительно понятны мне стали бесконечные сигареты синелицего артдиректора, таблетки менеджеров… Отаянный гнев-рёв начальства пылал неподалёку, как «бандерлог — призрак коммунизма»© Зато многочасовое перетаскивание-перекраивание лэйаута — сделалось родным, как ежеутренняя шнуровка ботинок. В дороге к жирной позиции полновесного дизайнера, я застревал на посту верстальщика, техно-иллюстратора, флэш-иллюстратора… И наконец — добрался!
«С годами у дизайнера растёт живот и монитор»© Живот, по счастью, всегда баловал меня неизменной балетной подтянутостью. Монитор, тот — да, вырос изрядно. И деньги стали радовать количеством (ну ладно, пока не радовать, — забавлять). И право гаркнуть «в рабочей горячке» на шефа появилось. А клиенты пошли просто сахарные. Большое агентство, не хухры-мухры! За полтора года успел поработать с Хондой™, Рибоком™, Давом™, Дэллом™… Середняков даже не всех вспомню. Уорнер Бразерс™ ярко запечатлились. Для них я строил минисайты к фильмам. На «Поттера» ходил, когда бобина с фильмом, прикованная к руке спец-курьера (не шутка!), только прибыла в страну. Спец-показ, все дела…
И тут настигли тяжкие мысли. Не знаю, алчность ли, или бамбук самооценки транспортировал в голову самоуверенную мочу… Но стал я пересчитывать рабочие часы, цены агентства, машины шефа, свои «леваки»… И понял, что дядя Маркс был как-то жутко прав. И выросли у меня в сознании чудовищные ослиные уши, как у тупой собаки в «Том-и-Джерри». Я, значит, пашу, а они — жируют. Нет, баста. Хоть хозяин лавки мне и не дядя, но на него, «на дядю» отказываюсь стачивать горб. Буду работать на себя и только! Ура, фриланс, свобода, виски!..
Моя первая и последняя псевдотеоретическая заметка «о Вебдваноль». Написанная в феврале, когда я (как ни странно) был всё ещё снаружи всего этого вебдваноль-кавардака. Старо, смешно и невинно, но очень знаково и по-своему ценно (как уродливый музейный экспонат, в ухо которого, при случае прячешь чинарик).
Заключу всё это в слоновьи кавычки, как-никак — одна большая цитата:
Теория
Большинство сервисов, именуемых «web 2.0», так или иначе подпадают под концепцию взаимопомощи, взаимоподдержки, делёжки и прочего «туда-сюда-приятно». Будь я маньяком-конспирологом (а не просто маньяком), я излил бы здесь длинную жёлтую соплю о том, что всё это — безобразная гримаса буржуазии, капиталистических хищников и гиен «жидомасонских джунглей» (как оно, вероятно и есть, но хрен с ними). Логика происходящего (а также фрагментарное знакомство с Гоббсом), говорит о том, что общество — регламентированная драчка (а в угоду проплаченным паукам коммерческой эро-эстетики, ещё и дрочка). И значит принцип: «плюнь в соседа» должен работать лучше чем «поцелуй соседа»; а «плюнь в соседа тайком, (гарантируем, он не узнает, что это ты)» — вообще имеет все шансы на Нобелевскую премию мира (подвинься, арафат).
Практика
Кто не знает, что «урод» — это не о красоте? Урод — это… это урод. Иногда даже ур-род (от полноты чувств).
левзалещенко — урод. Ну,.. это, конечно, практика Всевышнего, и тем не менее. Он урод. Что ни скажет, как в лужу пёрнет. Туп и отвратителен.
Иваныванычиванов — урод не меньший (и кто знает…) По утрам он даже ходит без, простите, штанов. И тем не менее, продолжает работать старшим следователем какого-то серомундирного отдела города Рыбинск…
Сервис
Анонимный мультиблог, с задачей «ту ривил уродз ту зэ ворлд». Интуитивный интерфейс, приятный дизайн, обстановка цивилизованной дискуссии (с матом и остроумными аргументами).
Галереи уродов (уроды vip, уроды местного и районного значения), комментарии, оценки.
Рейтинги уродства (не путать с «уродливостью!» (последнее, как раз, — о красоте, и потому неформат).
Сёрчи по регионам, по отраслям и произвольным тэгам.
Душевная дырка — «найди урода из детства».
Опасная — «проверься!».
Смешная — «сгенерируй фиктивный «профиль урода», с фиктивными комментами (несложно догадаться, какими именно), и до смерти напугай друга первого апреля».
М-да…
Неугомонные японские учёные завершили трёхлетний эксперимент по запечатлению на специальную плёнку спектральной ауры человека. Для опыта, явившегося значительным прорывом современной науки, они отобрали всего несколько персон. Условия и логика отбора неизвестны, однако имена трёх из семи избранников, оказались доступны прессе. Это Эрвин Роммель, владимир путин и Анджелина Джоли.
Результатом исследования стали снимки, которые, кроме чисто научного интереса, представляют также и эстетическую ценность. Цветовой код и значение форм полученных изображений пока остаются в секрете.
Аура путина:
В целях дальнейших изысканий в этой противоречивой, но не лишённой интереса области науки, японские учёные предлагают читателям этого блога стать участниками эксперимента, и получить фотографию собственной спектральной ауры Условия будут отправлены оставившим заявки в комментариях, а все расходы по аренде оборудования и обработке изображений возьмёт на себя бизнесмен и меценат Авихай Воронин.
(за исключением специально оговоренных случаев, а также с личного разрешения).