«Я умею хлопать ушами, как это ни странно.
Вашими ушами, господа…»

Раскрывая «тему сисек»

October 13th, 2007 Жизнь, Идеи

  Комментарии (16)

К популярности стремятся многие. И так как пути её достижения не определены, то стремятся — «абы как». Сумбурно и судорожно, рывками. Очень часто со стороны это напоминает олимпийский заплыв по-собачьи: шум, брызги, уйма потраченной энергии, и смехотворные результаты. Самое главное то, что популярность «вообще» сложно оценить и измерить. Ну разве что всенародную любовь. С автографами, салютами, явными трусиками поклонниц и предполагаемой серной кислотой недоброжелателей…

Зато у блоггера — все нужные мензурки-градусники в наличии. Много просмотров — значит ага, заходят. Долгие сессии — значит читают. Есть комментарии — значит понимают прочитанное (по крайней мере — пытаются). А если растёт число фидбёрнеристов-подписчиков, значит — читают, нравится, ждут ещё.

С этим всё ясно. А с путями достижения — опять же, загвоздка. Заморские паулины, годины, кэтзы и прочие зоо-гуру,
рассказали как писать заголовки, как и чего нумеровать, куда вставлять картинки. А ещё, незаметненько, как бы между строк, присовокупили: «пишите оригинально и интересно». И блоггер-ученик схватился было за карандаш, чтобы законспектировать секрет оригинальности. Но как водится во всех буддизмах, «гуры» растворились в воздухе в тот же момент, предоставляя желанную и страшную свободу действий.

Тут каждый ударился в своё (без ссылок, так как образы собирательные):

Один — удачно копипастит. Подчёркиваю — удачно! Речь не о лузерах, таскающих картинки из «моколоко» или «фишек». Подошёл к делу посерьёзней, и на тебе — серьёзный обзорный ресурс. К дизайнколлектору ни у кого ведь претензий нет, и к штукам, и тем же фишкам-шишкам? Удачно найденные закрома — залог успеха, порой громкого, и даже очень.

Другой — изливает «философию жизни». И не такую, что пугает наличием «-измов», а попроще, «пацан-вершн». Уместный мат, зажиточный жизненный опыток, и опять же — пожалуйте в дамки (или «в папки», чтобы «пацанов» не обижать).

Третий — умудряется ловко писать ни о чём (журналистика она такая, кто не знал), при этом поплёвывая в сторону тех, кто пишет ну совсем ни о чём. Немного трюков («заходите, скоро закрываемся»), немного гитлеровского «толпа-женщина»… Идёт на ура.

А есть ведь решение и для тех, кому, казалось бы, совсем в другой поезд. Есть. Сам не думал, не гадал, пока не столкнулся.

Итак, мне были заказаны дизайн и разработка необычного блог-виджета. Его суть довольно проста: владелец, а точнее — владелица оного, собирается показать миру наготу за интерес к своему блогу. Меряться интерес будет подписчиками на арэсэс, которых (пока анонимная) блогерша (блогерица?) желает заиметь пять сотен (500).

Виджет в неактивном состоянии:

При наведённом курсоре:

Каждый голос — раскрывает понемногу полную картину. Я, как тот, кто по долгу службы картину видел, честно скажу — зрелище достойно гурманов. И это совсем не реклама — ссылок я не даю, не дам и тогда, когда виджет будет готов и засверкает на её сайдбаре. Думаю, до вас это докатится и без моей помощи.

И немного о грустном. Не всё же о сиськах, правда? Блог таинственной этой знакомки я читал и буду (как лицо уже фидбёрн-не-заинтересованное). Интересно и жёстко пишет. И даже лытдыбр, бахромой висящий на айтишных и около- темах, не мешает. Но это всё мелочи. Потому что контент — ничто, а жажду к себе можно прикупить, за сео-шмео, деньги, сиськи, мало ли…

Социальная сеть «Дримфилм»

October 9th, 2007 Идеи, Разное

  Комментарии (4)

Иногда во время просмотра фильма возникает мысль: «а что, если бы вместо актёра Собачкина снялся Брюс Виллис?». Всё ясно — бюджет, условия, опять же — язык. Но всё-таки… Понятно же, что Виллис не дал бы в обиду героиню, а у фашистов (басмачей, грабителей) — вообще не было бы шансов. К несчастью в реальности всё настолько упирается в деньги, язык, страны, что даже могучий Интернет, призванный соединить папуаса и молдаванина с норвежцем — бессилен.

О чём я? Ну конечно о теме для соцсети! Все участвующие объединены идеей замены реальных актёров в известных фильмах, на более подходящих «кандидатов». Вы всё ещё не верите, что Анджелина Джоли — жена Штирлица? Убеждены, что у Жанны Фриске нет шансов сняться в «Титанике»? В «Дримфилм» возможно всё!

Актёров можно выбирать из специальной библиотеки. Стартовая библиотека насчитывает около трёх тысяч звёзд, полузвёзд и минизвёзд. Со временем она пополняется (админами и юзерами с высоким статусом). Каждый фильм представлен в види графической wikiобразной модели, где можно изменять оригинальный актёрский состав, а также фабулу и диалоги. Внесение изменений и обсуждение их релевантности является основной активностью участников. Рейтинг пользователя растёт/падает в зависимости от степени активности и одобрения его предложений и изменений другими участниками.

Зоны обсуждения делятся по жанрам и направлениям. Участники присоединяются к гильдиям и сообществам: «Долой хэпиэнды!», «Каждому фильму — по Брэду Питту» и так далее…

Прекрасная база для рекламы (продажи) всего что связано с фильмами и фильмингом, влючая костюмы, дивиди с тривией и диски с саундтрэками. Суперподходящее место для спонсоров, продвигающих киноновинки (молодых актёров, режиссёров). Разминка креативных мозгов и пальцев — для светлоголовых киноманов.

Что скажут знатоки (критики, кинолюбители, рекламщики)?

Две таблетки | Только не фриланс!

October 4th, 2007 Жизнь, Идеи

  Комментарии (11)

Часть вторая:
Ребята, где берег?

Первая часть — там.

Тот, кто когда-нибудь искал на фотостоках картинку по тэгу «фриланс», живо представит себе следующую картинку: почему-то-всегда-китаец, в распахнутом костюмчике от Зара™, босой и взьерошенный, лежит на дизайнерском кресле, с лэптопом на безволосом животишке. За спиной у него — невошедшая в кадр счастливая жена, детишки, жидкокристаллический телевизор и мопс Гуго. Под домом новенькая модная микромашинка. Во рту — «спагетти-болонэз». В кармане — коллекция кредиток. В спортивном зале — шумные умытые друзья-в-джемперках, галдят, поджидая, когда же он поставит последнюю пластиковую хрень на сайт компании «Гиперигрек», тцыцыкнет пальцем по enter’у, и приедет играть с ними в кегли…

Если бы я имел время, сноровку, отрицательный коэффициент креативности (короче — был бы хакером), я хакнул бы фотосток с одной лишь целью: заменить альты вот этих всех картинок на «авотхуй!» (простите мой французский).

Крупные клиенты — это совсем не «три толстяка» из сказки. В плане размера отдельного безобразного тела. Они делятся на ма-аленьких червячков-клерков, руководителей проектов, секретарш-для-работы и для-лёжки (куда же без них…) И доступ найти м-можно. А вот заказ — нельзя. Ну правда, всего лишь вчера я (Я, Я-ааа!) делал вот этот ваш сайт, баннер, заставку, интерфейс. Вот этими худенькими ручками. И верите, честное слово, со вчера не то что никуда их (для искривления) не совал, но даже не мыл. Может мы… как-нибудь… А? Шучу, мыл, конечно. Что? Всё-равно нет шансов? Ну, извините.

Клиенты средние — готовы. Чтобы не долго и без гримас. Готовы и по твёрдому тарифу: цену агентства делим на… (кто больше?) …на пять. Злобно сплюнув и согласившись, ты получаешь техзадание (в котором вопреки правилам грамматики, корень и источник идей — «зад»), задаток (опять «зад», ну чем не наваждение?) и девочку-на-телефоне, ответственную за связь и выполнение (обязательные особенности последней: невнятный говор и полное отсутствие юмора). В итоге: сотня (0 юмора) звонков в день, расшатанные нервы, навсегда убита вера в человечество. На кармане — чек на выплату «+90» (это когда реальные бабки заходят на счёт (если заходят) — через три месяца).

О мелких клиентах (в моём случае это ночные клубы и прочие голосисечно-развлекательные забегаловки) можно писать романы в стихах Гавриила Лубнина. Коротко. Тэги: тупость, жадность, отсутствие вкуса, тупость, туалетный юмор, жадность, жадность, жадность, фантазия лобковых вшей (уровнем и териториально), отсутствие любых понятий, необразованность, безграмотность, необязательность. Рассчёт — наличными (оуе). Постоянное полунаркотическое ощущение присутствия в анекдоте наяву.

Итоги блэк-энд-вайтом

Блэк:
расшатана психика, бессонница, подубит желудок, стал непроходимым циником, потерял друзей, угробил машину, завязан на бухгалтера-адвоката-налоговую.

Вайт:
зарабатывал две свои обычные до-того-шные зарплаты в месяц (около пяти штук зелени), жил (правда безвылазно) в дорогом месте, стал непроходимым циником, накупил цацок(тряпок)-мечты, многое нашкурно понял в бизнесе и рекламе.

Эпилог
Плюнул на всё, устроился работать дизайнером-артом на Большой Телеканал, получаю приличные деньги, лениво и дорого фрилансерствую, освободил время для блога, путешествую. Обзавёлся семьёй, хорошим аппетитом и абонементом в приличный спортзал. Чего и вам желаю.

Две таблетки | Только фриланс!

October 4th, 2007 Жизнь, Идеи

  Комментарии (1)

Часть первая:
На волю, в Пампасы!

Пост Юры Гугнина, с примером о пекаре, который пытается стать бизнесменом, сильно меня растрогал. Потому что я сам — (сомнительный) герой подобной истории. И могу рассказать о собственном опыте, «с картинками» и сдержаными рыданиями в паузах.

Я конечно не пекарь, я — дизайнер. Но жаркой работы хлебнул изрядно. В пору ученичества, вырезая из фотографий волосатые объекты (кто знает — поймёт), я мечтал об офисном кресле дизайнера лэйаут-мэйкера. Он де, лодырь, целый день ворочает объектами готовыми, насвистывает под нос песенки, а получает вдвое против моей жалкой тыщи. Что говорить, прошло время и нырнул я в заветное кресло. Издалека стали слышны «заявки» клиентов. Пока ещё только смутно и приблизительно понятны мне стали бесконечные сигареты синелицего артдиректора, таблетки менеджеров… Отаянный гнев-рёв начальства пылал неподалёку, как «бандерлог — призрак коммунизма»© Зато многочасовое перетаскивание-перекраивание лэйаута — сделалось родным, как ежеутренняя шнуровка ботинок. В дороге к жирной позиции полновесного дизайнера, я застревал на посту верстальщика, техно-иллюстратора, флэш-иллюстратора… И наконец — добрался!

«С годами у дизайнера растёт живот и монитор»© Живот, по счастью, всегда баловал меня неизменной балетной подтянутостью. Монитор, тот — да, вырос изрядно. И деньги стали радовать количеством (ну ладно, пока не радовать, — забавлять). И право гаркнуть «в рабочей горячке» на шефа появилось. А клиенты пошли просто сахарные. Большое агентство, не хухры-мухры! За полтора года успел поработать с Хондой™, Рибоком™, Давом™, Дэллом™… Середняков даже не всех вспомню. Уорнер Бразерс™ ярко запечатлились. Для них я строил минисайты к фильмам. На «Поттера» ходил, когда бобина с фильмом, прикованная к руке спец-курьера (не шутка!), только прибыла в страну. Спец-показ, все дела…

И тут настигли тяжкие мысли. Не знаю, алчность ли, или бамбук самооценки транспортировал в голову самоуверенную мочу… Но стал я пересчитывать рабочие часы, цены агентства, машины шефа, свои «леваки»… И понял, что дядя Маркс был как-то жутко прав. И выросли у меня в сознании чудовищные ослиные уши, как у тупой собаки в «Том-и-Джерри». Я, значит, пашу, а они — жируют. Нет, баста. Хоть хозяин лавки мне и не дядя, но на него, «на дядю» отказываюсь стачивать горб. Буду работать на себя и только! Ура, фриланс, свобода, виски!..

Что из этого вышло?

Фрисби в одиночку

October 3rd, 2007 Дизайн, Идеи

  Комментарии (3)

Известно, что Шакил О’Нил так быстр, что может передать пас сам себе. Но даже это гениальное качество не сделает игру в баскетбол с самим собой захватывающим занятием. Групповой спорт с самим собой — вообще проблема. Но, как водится, только не для японских учёных.

Неутомимые экспериментаторы из Токио разработали «фрисби для одиноких». Новинка соединила в себе летающую тарелку фрисби, и игрушку йойо. Незамысловатый механизм возвращает тарелку прямо в руки кидающему. Почти исключён риск потерять тарелку, или забросить её куда-нибудь, без надежды достать обратно.

У фрислинга (именно так называется эта забавная штука) есть ещё одна притягательная особенность: упражняясь с ним в общественном парке вы обязательно привлечёте внимание окружающих. Кто знает, может быть именно это внимание станет первым шагом к общению и приобретению друзей, с которыми фрислинг не нужен.